Rabu, 18 Maret 2015

ujian praktek

Nama ; Indrawan
Kelas ; 9D

Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus


Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus

Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus

Seorang Gadis Cantik Menaiki Bus Yang Penuh Penumpang. Dia Tak Kebagian Kursi. Panjul, yang Duduk Di Dekatnya, Tiba-Tiba Berdiri Dan Mempersilahkan Si Gadis Duduk.

Namun, Gadis Itu Langsung Mendorong Panjul Ke Tempat Duduknya Lagi.
"Terima Kasih Mas. Saya berdiri Saja" katanya Sembari tersenyum.
Panjul Pun Bengong. Dia Kembali Berdiri , tapi lagi-lagi Gadis Itu Mendorong nya Sambil Mengatakan Bahwa Dia Lebih Senang Berdiri.
Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus
Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus
Akhirnya Saat Ketiga Kalinya Berdiri. Panjul Buruburu Menahan Dorongan Tangan Si Gadis, Sambil Setengah Membentak, " MBAK, SAYA MAU TURUN !! TUJUAN SAYA SUDAH TERLEWAT TUH ," katanya Sembari Bersungut-Sungut

Seorang Gadis Cantik Menaiki Bus Yang Penuh Penumpang. Dia Tak Kebagian Kursi. Panjul, yang Duduk Di Dekatnya, Tiba-Tiba Berdiri Dan Mempersilahkan Si Gadis Duduk.

Namun, Gadis Itu Langsung Mendorong Panjul Ke Tempat Duduknya Lagi.
"Terima Kasih Mas. Saya berdiri Saja" katanya Sembari tersenyum.
Panjul Pun Bengong. Dia Kembali Berdiri , tapi lagi-lagi Gadis Itu Mendorong nya Sambil Mengatakan Bahwa Dia Lebih Senang Berdiri.
Akhirnya Saat Ketiga Kalinya Berdiri. Panjul Buruburu Menahan Dorongan Tangan Si Gadis, Sambil Setengah Membentak, " MBAK, SAYA MAU TURUN !! TUJUAN SAYA SUDAH TERLEWAT TUH ," katanya Sembari Bersungut-Sungut


Cerita Lucu menu makanan baru


Cerita Lucu menu makanan baru

Cerita Lucu menu makanan baru

Ada seorang pria ingin agar kencan pertamanya menjadi berkesan, maka diajaklah sang kekasih di
Cerita Lucu menu makanan baru
Cerita Lucu menu makanan baru
sebuah restoran jepang yg terkenal dan elit,..
lalu sang pria memanggil pelayan, “tolong menunya”
sang pelayan pun memberikan daftar menu,
setelah membaca sejenak, lalu pria tsb berkata kpd sipelayan “, sy pesan Ryuji Sanosuke, dari namanya udah ketahuan gimana lezat ni masakan”

“maaf pak,, “jawab sipelayan.. “itu nama pemilik restoran ini..”

Pria :*&^%^&* (nelen sendok)

Cerita Lucu Anak Ajaib


Cerita Lucu Anak Ajaib

Cerita Lucu Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”
Cerita Lucu Anak Ajaib
Cerita Lucu Anak Ajaib

Ati: “Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998″
Andi: (Tidak mau kalah) “Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!”

Ari: “Kok ajaib? kan angkanya ga sama?”

Andi: “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?

Ari& Ati :*(&^%^&* (ngunyah sendal)

hp jatuh

 hp jatuh
ketka pulang aku dan rian diam di coridor sekolah karena hujan. stelah hujan berhenti kami pun pulang tapi karna sangat macetnya kami berjalan kaki dan karena lapar kami pun membeli gehu pedas. dan kamipun pulang dengan jalan kaki, tetapi ketika dijalan karena laledok aku pun membersihkan sepatu dan tidak kusadari ternyata hpku nyemplung ke selokan tetaoi karena rian tertawa aku pun ikut tertawa walaupun aku gendok

Cerita Lucu komentator konyol

Cerita Lucu komentator konyol

Cerita Lucu komentator konyol
Sebuah obrolan gokil dan parah banget antara komentator sepak bola satu dan lainnya, simak dan baca baik baik

Komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem…

komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!

Komentator 1: Aaaak…. sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali…sama kamu
Cerita Lucu komentator konyol
Cerita Lucu komentator konyol

komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!

Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung..”
Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia..”

Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..

komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini…*saling tatap

#kemudianhening..heningbanget

BUNG BANGUN, BUNG!

males ahh bung, nonton TIMNAS. Christian Ronaldo gak main sih

Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren


Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

Ada Seorang lelaki jebolan pesantren, di pesantren M. Udin kerjanya cuma nongkrong,malak yunior,bolos sekolah n ngaji,sholat jarang"
saat itu sedang berlibur tentu saja dimanfaatkan untuk bertemu keluarga tercinta dengan sekoper kerinduan yg dibawa untuk bertemu ibunya khususnya.

sesampainya dikampung disambut keluarga tercinta, Jumat pagi pukul 11
... M. Udin siap" buat sholat Jumat.

warga mengetahui M. Udin lulusan pesantren langsung saja :

Pak RT: din. . kapan nyampe...wah hebat ya pulang dari pesantren
M udin: ( Malu )
Pak RT: hari ini kamu ceramah ya, di masjid
M.Udin: ( Cape Deh )
Pak RT: ayukk berangkat bareng, bapak bangga punya warga seperti kamu masih muda. .agamanya bagus. .
M Udin: (mampus w ngemeng apaan dah nanti di ceramah w kan gaga pernah belajar,wasyuu!!modiar aku!!)

sesampainya di mimbar si Udin memutar otak terus berfikir !#$@^%(*&(

M Udin: ( w punya ide HAUHAUAHAUHAUHAHA)
M udin: Asslamualikum wr wb bla bla bla. . .para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini.
Warga: (dengan kompak menjawab------> TIDAAAAAAAAKKKKKKK..!
M Udin: NAH KALO BLM TAU ayo kita cari tau untuk hari jumat minggu
depan.. wassalammualikum wr wb bla..bla..bla...
Warga: ( Hening )
Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren
Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

tibalah hari Jumat minggu ke-II
Warga: Pak RT si Udin ceramah lagi hari ini. .
Pak RT: iya. . . ehm nanti kalo dia nanya kita jawab 'SUDAH' aja biar dia
ceramah

M Udin:Asslamualikum wr wb bla bla bla. . para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini..
Warga: SUDAAAHH!!!! (sebagian warga) BELOOOOMMMMM!!!!
M Udin: lho ko' ada yg sudah ada yg belommm???
ya sudah bgini yang sudah tau tolong beri tahu yang belum tahu, yg
belum tahu nanya aja ke yg sudah tahu.
Warga: ( Pening)

tibalah hari Jumat minggu ke-III
warga sangat kesal dengan sikap si UDIN

Warga: pak RT kumpulian aja warga biar jumat ini kita jawab kompak "SUDAH"
Pak RT: ok ok Gan ane jg esmosi sama si Udin

M udin: Asslamualikum wr wb bla bla bla. . para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini..
Warga: SUDAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!
M Udin: WAH KOMPAK BGT YAA....
YASUDAH KALO SUDAH PADA TAU SAYA MAU CERAMAH APA. buat
apa saya berdiri disini kalo kalian sudah pada tahu.
wassalam. .
Warga: ( Sedih )

UDIN Kabur bawa ransel balik ke pesantreni tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??”

Cerita Lucu Ciri Ciri Orang Gila 2014


Cerita Lucu Ciri Ciri Orang Gila 2014

Cerita Lucu Ciri Ciri Orang Gila 2014

Ciri ciri orang GILA 2014
Cerita Lucu Ciri Ciri Orang Gila 2014
Cerita Lucu Ciri Ciri Orang Gila 2014
1.Dia yang pasti manusia
2.Dia lagi baca status ini
3.Dia mulai sewot
5.Dia gk nyadar no .4 gk ada
6.Dia mulai ngelirik no 4
7.Dia gk bisa ngomong "pipi"tnpa bibirnya
bersentuhan
8.Kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan
kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan
9.Dia males baca no 8 sampe abis
10.Dia gk nyadar no 8 ada kata "kawin"
11.Padahal kata kawin emng g ada

Kumpulan Cerita Lucu Gilang


Kumpulan Cerita Lucu Gilang


Kumpulan Cerita Lucu Gilang

Inilah beberapa percakapan gilang yang bikin perut kita kenyang akan kisah dan cerita lucu nya , mari baca satu satu dan minum kopi dulu

Gilang Vs Ahmad

Gilang : Mad , Makan Yuk ?
Ahmad : Gua Gk Ada Uang Lang !
Gilang : Gw Bayarin Lho !
Ahmad : Bener Lang , !
Kumpulan Cerita Lucu Gilang
Kumpulan Cerita Lucu Gilang
Gilang : Iya..
Ahmad : Kita Makan Apa Lang ?
Gilang : Makan Bangke
Ahmad : * Setan Lu *

Gilang Vs KFC

Gilang : Halo KFC ?
KFC : Iya Ada Apa ?
Gilang : Katanya KFC Buka 24 Jam Yah ??
KFC : Iya,, Emang Mau Pesen Apa Yah ??
Gilang : Enggak Cuma Kasian Gk Tidur Tidur
KFC : *Gigit Kabel Telpon*

Gilang Vs KFC

Gilang : Apa Betul ini KFC ?
KFC : Iya.. Mau Pesen Apa ?
Gilang : Ada Ayam ?
KFC : Owh Ada
Gilang : Boleh Gk Diadu Sama Ayam Jago Saya ?
KFC : *Nelen Telpon*

Gilang Vs ( Sela )

Gilang : Dek,Namanya siapa ??
( Sela ) : Sela
Gilang : Wah,Namanya Bagus Kyak Orangnya
( Sela ) : Makasih ,,
Gilang : Nama Kepanjangannya Siapa ??
( Sela ) : Selamat Tahun Baru
Gilang : @#$%$@^%@%

Gilang Vs Tukang Bakso

Gilang : Bang Geroboknya Rusak Yah ??
Tukang Bakso : Enggak Koh
Gilang : Lah.. Kenapa di Dorong ??
Tukang Bakso : #%*@&@/&

Cerita Lucu Terong


Cerita Lucu Terong

Cerita Lucu Terong

Suatu hari ada seorang Atlet Binaraga bernama Upil Hercules lg belanja diwarung,kebetulan si penjaga warung itu seorang janda muda bertubuh sexi tp menderita gangguan pendengaran & agak TelMi.
Cerita Lucu Terong
Cerita Lucu Terong
Upil : "Ada telor Mbak?
Janda : "Apa kang,kurang jelas!
Upil : "Telor Mbak!
Janda : "Gimana kang?
Ga mau bertele-tele Upil langsung membuka lengan bajunya & memperagakan otot tangannya yg menonjol mirip telor.
Janda : "Oo telor,ada kang.Mau beli apa lg?

Upil : "Sekalian tahu deh.
Janda : "Apa kang?
Upil : "Tahuuu Mbak!
Janda : "Gimana kang?
Lalu Upil melepas bajunya & memperlihatkan otot perutnya yg sixpacks mirip tahu.
Janda : "Oo tahu,beli apa lg kang?

Upil : "Terong jg Mbak,kayanya enak oseng2 tahu dicampur terong.
Janda : "Apa kang?
Upil : "Teroong Mbak!
Janda : "Apaan kang,kurang jelas!
Dengan kesal Upil membuka celananya & mempertontonkan isinya.
Janda : "Oo cabe rawit,bilang dong.
Upil : "Cott Lah *nendang kursi*

Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA


Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu
Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA
kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)

Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"

Cerita Lucu Sule dan Andre Baru Punya HP


Cerita Lucu Sule dan Andre Baru Punya HP

 Cerita Lucu Sule dan Andre Baru Punya HP


Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,Sule & Andre baru saja merasakan
punya HP seumur hidup nya.

Sule : ndre, ngapain megangin pagar
rumah aja?

Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...
Cerita Lucu Sule dan Andre Baru Punya HP
Cerita Lucu Sule dan Andre Baru Punya HP

Sule : Trus, apa hubungannya ngisi
pulsa sama megang pagar rumah?
Telpon aja operator nya pasti beres.

Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d
tekan beberapa kali masih ga masuk
pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.

Sule : Ini sich belum seberapa ndre,
gue lebih parah lagi dikerjain operator.

Andre : Emang knpa ?

Sule : Lo masih mending disuruh
"mencet pagar", lah gue disuruh
"mencet bintang",emang gue gathot
kaca yg bisa terbang ke langit sono.
Udah gila tuch operatornya.

Wakakakakakakak-aka Entah siapa yang bego ..  - - - -

Cerita Lucu Manis ato Asem

Cerita Lucu Manis ato Asem
Pada suatu hari dipasar ..si udin ingin membeli buah untuk pacarnya
Cerita Lucu Manis ato Asem
Cerita Lucu Manis ato Asem

udin  : "Bang, berapa nih harga 1kg jeruknya ??

Penjual : "10 ribu Dek !!

udin  : "Ini jeruknya manis ato asem Bang ??

Penjual : "Pasti manis Dek, kalo asem Ga usah bayar deh !!

udin  : "Kalo gitu tolong dibungkus 1kg yg asem yak  (*muka polos)

Penjual : "KAMPREETTTTT  (*lempar udin  pake duren)

Wkwkkwk

Cerita Gokil Si Mbah dan Pak E zy


Cerita Gokil Si Mbah dan Pak E zy

Cerita Gokil Si Mbah dan Pak E zy

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak E zy hendak membeli sesuatu.
Cerita Gokil Si Mbah dan Pak E zy

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak E zy : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak E zy : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak E zy, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak E zy akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak E zy.
Pak E zy : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak E zy : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak E zy : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak E zy: @#%*&@#$^

Cerita Gokil Tiang bendera


Cerita Gokil Tiang bendera

Cerita Gokil Tiang bendera

Seorang Camat memerintahkan Hansipnya untuk mengukur tingginya tiang yang ada di depan Kantor Kecamatan.
Cerita Gokil Tiang bendera
Cerita Gokil Tiang bendera

Camat : Hansip. Sini kamu. Sy minta tolong, Tolong ukurkan tinggi tiang bendera ini, karena sepertinya kurang tinggi dan kurang besar.

Hansip : (dengan tegas menjawan) siap pak Camat..

kemudian Hansip bergegas mengambil tali (tampar) dan langsung memanjat cepat ke puncak tiang bendera. Pak Camat kaget melihat kelakuan Hansip yang aneh itu.. kemudian berbicara

Camat : Sip, ngapain km manjat tiang itu? nanti km bisa jatuh dan tiangnya bisa patah. cepat turun. kan bisa dengan cara di robohkan dulu kemudian ukur di bawah.

Hansip : (dengan cerdas dan tegas menjawab) siap pak Camat, tapi kalau tiang benderanya di tidurkan (ditumbangkan) itu namanya kan bukan mengukur tingginya, tapi Panjangnya

Camat : (dengan expresi bingung dan berpikir Pak Camatpun mengangguk)

wkwkwkwk

Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry


Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada
Jadi disingkatnya BB.
Coba kalo dibikin perusahaan Indonesia,
Namanya jadi Beri Hitam
Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry
Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Agak gmn gitu ga sih kl punya Beri Hitam terus ditanya :
“lo pake BH ga?”
“pin BH lo berapa?’
“BH lo seri apa?”
“BH lo touch screen ya?”

Agak ngenes kl ada cewek yang jawab:
“sory gw ga pake BH”
“BH gw qwerty”
“BH gw ketinggalan di rumah”
“BH gw lemot nih”

Apalagi kl lg dinner sama camer, lalu diprotes pacar:
“sayang, jgn main BH terus dong, kita kan lg makan,
taro BH nya di meja”
“BH gw ko lambat bgt ya?”

Trus dijawab,
“Isinya kepenuhan kaliii”
Apa ga makin berabe kl bgt?!

*Pagi2 udah ngomongin isi BH aje*

“eh, BH lo udah dipasangin anti spy blm?”
“buat apa? ga penting jg gt orang2 ngintip isi BH gw”

Cerita Lucu Anak Sekolah


Cerita Lucu Anak Sekolah

Cerita Lucu Anak Sekolah
suatu hari si cowok pengen ngajakin nikah si cewek..
Cerita Lucu Anak Sekolah
Cerita Lucu Anak Sekolah

Cowok : Bebh, nikah yuk...
Cewek : Ngga dulu deh bebh...
Cowok : Lha kenapa..??
Cewek : Kan aku masih sekolah...
Cowok : Y udah, kalo gitu kita nikah nya hari minggu aja, kan gak sekolah...
Cewek : beeeggghhhh....... ‪#‎ngunyah_aspal‬

Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak


Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak

Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak
Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak

☑ Pak Konyol :
Anak saya gak lulus test masuk angkatan laut karena gak bisa berenang..
Padahal temannya gak bisa terbang
Diterima di angkatan udara..

☑ Pak Kocak :
Saya juga dulu gak diterima diangkatan darat karena alasan gigi pada rusak…
Padahal kalo perang kan
Tembak-menembak bukan
Gigit-gigitan kan ??? :’(  =))

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing


Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing
Suatu hari sebuah direktur perusahaan ingin mengadakan pertemuan kerja selama satu minggu ke luar kota mengajak seluruh staff / karyawan kantornya. Nah di sinilah letak keseruannya yang bisa membuat kamu tersenyum lebar begini ceritanya:

Si Boss Telp Sekretaris Seksinya: “besuk kita dinas luar kota 1 minggu,kamu siap2 ya!”

Si Sekretaris Telp Suaminya: “Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa di rumah ati2 yach”

Si Suami telp Kekasih Gelapnya: “Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1 minggu, kamu ada waktu?”

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing
Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing
Si Kekasih Gelap Telpon anak Kursusnya : “Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu ya, adek belajar sendiri dulu ya”

Si Adek telp kakeknya: “Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota ayo jalan2 kek!”

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya : “dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu”

Sekretaris telp suaminya: “Mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan”

Suami telp Kekasih Gelapnya: “Istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang.”

Kekasih gelap telp anak Kursusnya: “Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap ya”

Anak kursus telp kakeknya (si Boss) : “Kek, kursusnya gak jadi libur. gak jadi jalan2nya ya kek”

Kakek telp Sekretarisnya lagi: “Saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya”

Silahkan teruskan sendiri ya jalan ceritanya…


Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Pulang kerja, Agus yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.
Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk
“NGIIIIIIIING…”
Awalnya Agus cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Agus.
“NGIIIIIIIIG…”
Agus mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Agus sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Agus berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Agus dan menghisap darahnya. Agus punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.
Agus terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Agus memanfaatkan situasi ini…
Pelan-pelan Agus mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat…Tambah dekat…. Dan…
“NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG…….. !!!!”
Agus berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: “Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!”
Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Pulang kerja, Agus yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.
Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk
“NGIIIIIIIING…”
Awalnya Agus cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Agus.
“NGIIIIIIIIG…”
Agus mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Agus sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Agus berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Agus dan menghisap darahnya. Agus punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.
Agus terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Agus memanfaatkan situasi ini…
Pelan-pelan Agus mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat…Tambah dekat…. Dan…
“NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG…….. !!!!”
Agus berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: “Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!”

Cerita Lucu Udin Terlambat Sekolah


Cerita Lucu Udin Terlambat Sekolah

Cerita Lucu Udin Terlambat Sekolah

Suatu hari Udin  datang terlambat masuk sekolah,berikut ini laporan ceritanya !!
Cerita Lucu Udin Terlambat Sekolah
Cerita Lucu Udin Terlambat Sekolah 

(*Dengan pedenya Udin  nyelonong masuk kelas)

Pak Guru : "Heee Udin ,kamu datang terlambat. Emang jam berapa ini kq kamu baru datang??"

Udin : "Jam 8 pak!!"

Pak Guru: "Kamu terlambat satu jam Udin "

Udin  : "TIDAK ADA KATA TERLAMBAT UNTUK BELAJAR, Pak!!" (*sambil menuju kursinya)

Pak Guru : (*Makan kapur tulis)

Hahaaa


cerita Lucu Budek Vs Budek

cerita Lucu Budek Vs Budek

Cerita Lucu Budek Vs Budek

Beginilah kalo orang Budek ngomong ama orang Budek !!
Cerita Lucu Budek Vs Budek
Cerita Lucu Budek Vs Budek

Inem : "pagi² mau ke pasar yem ??
Iyem : "ahh Ga kq, ini mau ke pasar !!
Inem : "Oo tak kirain kamu mau ke pasar ..
Iyem : "Kalo gitu kamu ikut aku aja ..
Inem : "Emg kemana yem ??
Iyem : "yak ke pasar dong !!
Inem : "Ga deh, aku Ga bisa ..
Iyem : "Kenapa ??
Inem : "Soalnya aku disuruh majikaan ke pasar !!
Iyem : "Oo padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng ..
Inem : "iya sih tapi kapan² aja deh, aku ke pasar dulu yak !!

Bruakaakkaaakkkkkk
Cerita Lucu Budek Vs Budek

Beginilah kalo orang Budek ngomong ama orang Budek !!
Cerita Lucu Budek Vs Budek
Cerita Lucu Budek Vs Budek

Inem : "pagi² mau ke pasar yem ??
Iyem : "ahh Ga kq, ini mau ke pasar !!
Inem : "Oo tak kirain kamu mau ke pasar ..
Iyem : "Kalo gitu kamu ikut aku aja ..
Inem : "Emg kemana yem ??
Iyem : "yak ke pasar dong !!
Inem : "Ga deh, aku Ga bisa ..
Iyem : "Kenapa ??
Inem : "Soalnya aku disuruh majikaan ke pasar !!
Iyem : "Oo padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng ..
Inem : "iya sih tapi kapan² aja deh, aku ke pasar dulu yak !!

Bruakaakkaaakkkkkk

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali


Cerita Lucu Janda Tujuh Kali

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali
 
Sebuah kisah seorang yang janda sampai tujuh kali tetapi tetap perawan, mari kita simak percakapan janda tersebut dengan seorang temannya .

Suatu saat ada seorang janda (JD) sedang berbicang dengan teman wanitanya (TW).

TW : Apa! kamu janda udah 7 kali tapi masih aja virgin? Gimana rahasianya?

JD : Aku ga ada rahasia istemewa

TW : Trus gimana ceritanya?

JD : Suamiku yg PERTAMA profesinya sebagi Tukang Tambal Ban, Dia cuman sibuk cari Lubang aja

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali
Cerita Lucu Janda Tujuh Kali
TW : Haahh! begok! lalu?

JD : Suami yg KEDUA adalah seorang Seniman Pelukis, bIsanya cuman Imajinasi doang Lalu digambar

TW : bego! Yang KETIGA?

JD : Huuh! apalagi dia, Yg ketiga mah Udah aki-ak’ cuman ngeliat udah selesai… belum ngapa-ngapainin juga

TW : wah, wah, wah selanjutnya?

JD : Yg KEEMPAT , Atlit Bilyard. ya tapi gitu, bukan Stiknya yg masuk, malah bolanya pengen dimasukin, mana bisa

TW : Haha, koplak tuch and then?

JD : Yg KELIMA Romantis abis jeng, Pembuat Puisi, saben malem cuman dibuatin puisi roman tp ga pernah nyentuh gw

TW : jiaacchhh… lalu lalu??

JD : Yg KEENAM, Guru Fisika. tiap mau gituan masih ngitung gaya gravitasi Bumi lah, tarik menarik antara dua benda lah, aahhh ribett, banyakan teori!

TW : ck.. ck.. ck.. yg Ketuju?

JD : Yg KETUJUH ini, benernya gwa Kesemsem banget Jeng, dia berprofesi sebagai tukang Pos, tapi cuman bisa jilat jilat doang. makanya semuanya gwa cerain! ga bisa menyenangkan masalah bilogis gwa

TW : wah.. wah.. yg sabar ya jeng.

JD : Tapi mudah-mudahan ntar yg KEDELAPAN sukses

TW : emang Profesinya apa?

JD : Dia Anggota DPR

TW : Trus apa hubungannya?

JD : Iya dong, soalnya dia kan suka SOGOKAN

TW : ….ngok ngok ngok...

LUCU nya bahasa MALAYSIA


LUCU nya bahasa MALAYSIA

LUCU nya bahasa MALAYSIA

Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih dari pada bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia).
LUCU nya bahasa MALAYSIA

Inilah perbedaan Bahasa Indonesia dengan Bahasa Malaysia cekidot :

Indonesia : Kementerian Agama,
Malaysia : Kementerian Tak Berdosa (heloo....... )

Indonesia : Angkatan darat,
Malaysia : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)

Indonesia : Angkatan Udara,
Malaysia : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

Indonesia : Pasukaaan bubar jalan !!
Malaysia : Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)

Indonesia : Merayap
Malaysia : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya ya bersetubuh dengan bumi,?? "̮hϱ³♡hϱ³♡hϱ³♡"̮ )

Indonesia : Rumah sakit bersalin
Malaysia : Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih )

Indonesia : Belok kiri, belok kanan,
Malaysia : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya biar ga pusing)

Indonesia : Departemen Pertanian
Malaysia : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka )

Indonesia : Gratis bicara 30 menit

Malaysia : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong ah)

Indonesia : Satpam/sekuriti,

Malaysia : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin ) нªª˘°˘Ð½ÂªÐ½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘

Indonesia : Tank

Malaysia : Kereta Kebal (loe kira dari banten kale ahh..)

Indonesia : Rumah sakit jiwa

Malaysia : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..)

Indonesia : Dokter ahli jiwa

Malaysia : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)

Indonesia : Hantu pocong,

Malaysia : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)

Indonesia : Toilet

Malaysia : Bilik Merenung (ampun deh..sekalian Ngopi aja gan..)

Indonesia : Traktor,

Malaysia : Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?? Wkwkwk)

Indonesia : Joystick

Malaysia : Batang senang (maksud loe? batang Happy?)

Indonesia : Tidur siang

Malaysia : Petang telentang (berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” )

Indonesia : push up!

Malaysia : perkosa bumi (waaah.nafsu amat,sampe Bumi aja mau di perkosa) . нªª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘ °˘
Wkkakakaakakakkaak

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN


KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN
Inilah sekelumit cerita pendek dan asumsi gombalan bagi cowok yang suka pacaran kesana kemari ganti sana ganti sini.  

(Cewek Wajib Baca..Cowok Pasti
Protes)

Sukanya cuma memacari.
Giliran ditanya kapan ngelamar,
malah jawabnya gak pasti.

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN
KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN
Senengnya cuma ngajak kesana
kemari.
Giliran diajak nikah malah bilang
suatu hari nanti.

Bilangnya bener2 mencintai.
Kenyataannya si cewek malah
sering disakiti.


Sukanya ngajak jalan-jalan walau
tanpa tujuan.
Giliran diajak ketemu ortu
pacarnya, kapan-kapan ych, lagi
sibuk nie..!!

Sumpahnya sih mau sehidup
semati.
Giliran pacar tak ada di
sampingnya malah lirik sana sini.

Katanya sih pacar minta apa saja
mau diturutin.
Padahal minta uang saku aja pake
acara ngibulin.

Kata-katanya sih emang romantis.
Tapi faktanya sering bikin cewek
menangis.

Cerita Konyol Orang pikun

Cerita Konyol Orang pikun

Cerita Konyol Orang pikun

Nenek: Mau kemana?
Cerita Konyol Orang pikun
Cerita Konyol Orang pikun
Kakek: Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air
Nenek: Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila
Kakek: OK ..
Nenek: Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?
Kakek: Ah tidak perlu, aku ingat kok es krim vanila kan ?
Nenek: Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya
Kakek: Beres .. !!
Nenek: Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya
Kakek: Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek: (Dengan wajah cemberut) Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku makanya ditulis dulu
Kakek: Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) Roti bakar isi strawberry.

Hahahahaha..

Cerita Gokil Dibawah-bawah itu dikit


Cerita Gokil Dibawah-bawah itu dikit

Cerita Gokil Dibawah-bawah itu dikit

3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan konferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
Cerita Gokil Dibawah-bawah itu dikit

AS : Di negara saya Pesawat terbang sudah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AaH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ‘ …iyaaa..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…


Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam


Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"

Budi menjawab dengan santai...

Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"

Tono nampak semakin bingung...

Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"

Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"

Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres


Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

1. Kuputar tubuhnya
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”
Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres
Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

2. Luzy mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Luzy.

3. Benda bulat itu dipegang tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
“Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
“Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”

5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini yang
dapet tante senja.”

6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek...
huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”

8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
“Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil
ngos-ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Luzy panik.

10. Mulut tikha kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster."

Cerita Lucu Saya kasih uang jajan 10 ribu sehari

Cerita Lucu Saya kasih uang jajan 10 ribu sehari

Cerita Lucu Saya kasih uang jajan 10 ribu sehari

Suatu hari, di Desa Cicasheep ada sebuah peternakan yang memelihara ribuan kambing yang menghasilkan bulu dan daging dengan kualitas yang sangat bagus. karena itu, banyak orang-orang yang heran mengapa bisa menghasilkan sesuatu yang sangat bagus itu.

AKhirnya, datang seorang petugas kesehatan hewan ke peternakan itu terus nanya sama yang punya peternakan :

petugas : bapak kasih makan apa kambing-kambing ini?

Peternak : saya kasih rumput dan air putih biasa pak
Cerita Lucu Saya kasih uang jajan 10 ribu sehari
Cerita Lucu Saya kasih uang jajan 10 ribu sehari

Petugas : wah!! bapak ngasih makan dan minum kambing-kambing dibawah rata-rata kesehatan nih! bapak saya denda 5 juta!!!

Akhirnya si peternak ngasih duit 5 juta aja dari pada ditutup peternakannya. lusanya, si petugas datang lagi terus nanya pertanyaan yang sama:

Petugas : bapak kasih makan apa kambing-kambing ini??

Karena takut dibilang makanannya dibawah rata-rata, akhirnya si Peternak jawab:

Peternak : saya kasih makan pizza dan minumnya es jeruk pak!

Petugas : wah!!! bapak saya denda 10 jt!! karena ngasih makannya diatas rata-rata!!

Akhirnya, si peternak ngasih lagi duit ke si petugas dengan sangat terpaksa dan sedikit bingung. ternyata, seminggu kemudian, si petugas dateng lagi terus nanya lagi pertanyaan yang sama:

Petugas : bapak kasih makan apa kambing-kambing ini?!!

Karena takut salah lagi, akhirnya dia sudah dapet jawaban yang tepat:

peternak : begini pak...setiap hari, kambing-kambingnya saya kasih uang jajan 10ribu sehari, terserah mereka deh mau beliin makanan dan minuman apa dan dimana aja.!

Kata Cerita Lucu Lucu


Kata Cerita Lucu Lucu

Kata Cerita Lucu Lucu

- Jakarta ternyata sudah bebas
banjir dari dulu,para ahli dari
Oxford sudah membuktikan itu
pada saat musim kemarau.

- Polisi kesulitan mengintrogasi
para pelajar yg terlibat tawuran
karena mereka menggunakan
bahasa alay.

- Kreatif! Seorang siswa SD
ciptakan pesawat dari kertas
yang bisa terbang.
Kata Cerita Lucu Lucu
Kata Cerita Lucu Lucu

- Breaking News: Pemerintah
berencana mengubah UGD
menjadi Unit Galau Darurat
karena banyaknya remaja yg
belum bisa move on.

- Diduga kesal karena sering
disuruh2 majikan nya, seorang
pembantu di Jawa Timur nekat
menyetrika pakaian majikan nya.

- Lelaki gundul ditemukan tewas
karena dijambak oleh istrinya.

- Indonesia akan segera
mengejutkan dunia dgn
mengeluarkan pengganti
Komputer Tablet, yaitu Komputer
Sirup.

- Ingin terlihat narsis, seorang
siswi SMA tega memfoto dirinya
sendiri.

- Sebuah kapal berbendera
Indonesia dikabarkan telah
tenggelam di sekitar perairan
Laut Cina. Diduga kapal itu adalah
kapal selam.

- Diduga nafsu karena
kelaparan, seorang ayah asal
Tuban, Jateng tega menghabisi
nasi goreng anaknya.

- Takut panas, astronot
mencoba mendarat di Matahari
pada malam hari.

- Waspada tindak kriminal di
dalam bis! Barusan, seorang
kondektur tertangkap basah
sedang meminta uang kepada
penumpangnya.

- Demi menghemat listrik,
mulai bulan depan seluruh
bioskop di Indonesia akan
mematikan lampu studio selama
film berlangsung.

- Tewaskan 39 orang, Badai
dan Sandy masih dalam
pengejaran Polisi.

- Bosan menjadi atlet Bulu
Tangkis, Pebulu Tangkis
Indonesia beralih menjadi atlet
Badminton.

- Balita usia 2 tahun berhasil
diselamatkan, setelah tertembak
pistol air milik kakaknya.

- Sejumlah hantu langsung
melambaikan tangan ke kamera
setelah tahu bahwa peserta uji
nyali kali ini adalah Ustadz.

Cerita Lucu Antara Jejaring Sosial, Browser dan Media Online


Cerita Lucu Antara Jejaring Sosial, Browser dan Media Online

Cerita Lucu Antara Jejaring Sosial, Browser dan Media Online

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
Cerita Lucu Antara Jejaring Sosial, Browser dan Media Online
Cerita Lucu Antara Jejaring Sosial, Browser dan Media OnlineAdd caption

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET :
Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yg terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!!

Cerita Lucu Super Hero Gayus Tambunan

Cerita Lucu Super Hero Gayus Tambunan

 Cerita Lucu Super Hero Gayus Tambunan

Suatu hari para superhero berkumpul & saling menyombongkan kehebatannya
masing-masing.. ..

Superman: "Aku bisa keluar penjara dengan
mudah, karena dengan sinar laser mataku ini
jeruji besi bisa meleleh seketika..."
 Cerita Lucu Super Hero Gayus Tambunan
 Cerita Lucu Super Hero Gayus Tambunan

Hulk: "Kalau cuma keluar dari penjara mah
aku jagonya, nih dengan 1 jari kelingking aku
bisa merobohkan pintu penjara manapun di
dunia.."

Invisibel man: "Tidak ada yg bisa
mengalahkan ku, aku bisa keluar penjara
dengan mengubah diriku menjadi tidak
terlihat..."

Kemudian muncul seorang superhero lain yg
menamakan dirinya GT-MAN....

GT-MAN: "Halah diem lu semua... Kalian itu gak ada apa2nya dibandingkan dengan aku, aku
bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara & tanpa menghilang & bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku..."

Para superhero: "Hebat, salut... Dari mana asalmu ??"

GT-MAN: "Aku dari Indonesia....
Namaku GT-MAN, GAYUS TAMBUNAN MAN . .!!!

Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris

Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris

Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris

Seorang guru sedang belajar  bersama murid muridnya tentang bahasa inggris, bagaimana percakapan guru tersebut ..

Guru : B.inggrisnya buku, apa anak”?
Murid : Book.
Guru : Kalau biru?
Murid : Blue.
Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris
Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris
Guru : Kalau jatuh?
Murid : Drop.
Guru : Kalau air?
Murid: Water.
Guru  : Nah, kalau buku biru jatuh ke air?
Murid : Blubuk, blubuk, blubuk.
Guru  : @”/|^;&:|/: Guru itu pun bertanyalagi.
Guru  : Kalau b.inggrisnya anjing?
Murid: Dog.
Guru  : Dingin?
Murid : Cold.
Guru  : Nah, kalau anjing kedinginan?
Murid: Es dog-er.
Guru  : Duh, makin kacau. Kalau b.inggrisnya hantu, apa?
Murid : Ghost.
Guru  : Kalau nyanyi?
Murid : Song.
Guru  : Hitam?
Murid : Black.
Guru  : Kalau, hantu nyanyi jadi hitam?
Murid : Ghost song (dibaca gosong)
Guru  : @?!~,/&|”;|^
Murid: Bu, gantian. Kalau, kucing nyerang hantu lagi nyanyi, apa bu?
Guru  : Cat attack ghost song (dibaca ketek gosong)
Murid : Ketek ibu gosong, hahahaha (serempak)
Guru  : Gubraakk

Cerita Lucu Rahasia 17 ++


Cerita Lucu Rahasia 17 ++

Cerita Lucu Rahasia 17 ++

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Cerita Lucu Rahasia 17 ++
Cerita Lucu Rahasia 17 ++

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin...

Suami :@*&%*&(%@ salto sambil kayang...